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Categoría: Mijitillas de realidad

Mijitillas de realidad

  • DatePorFollado

    Perdonen la expresión, pero es que conforme me he ido dando cuenta de la situación, no he encontrado otra forma de decir mejor lo que pienso.

    Me llaman esta mañana a las 8 y pico de Citibank, esos de la tarjetica que dejé de usar porque son unos vampiros. Que como resulta que últimamente he hecho alguna compra con la VISA para irme a Albacete a ver Amanece que no es poco, que querían cobrar el recibo de julio, y que mi banco (Caja Granada, por más señas) se lo devolvió el día 10.

    Vale, pago, le digo a la muchacha con voz de haber nacido un océano más allá, y trabajar en a saber dónde. Pero deme usted datos, porque veo que han deshabilitado mi acceso a su web de clientes, y a mi no me llega correspondencia física (poruqe soy muy bueno, y les ahorro las cartas). Sí, claro, pero eso es otro departamento… Le paso…

    Y me pasó, pero ni esa llamada, ni las 4 o 5 siguientes, con unos 50 minutos a la espera, fueron productivas. Al final, llamando al teléfono de no-clientes (je) consigo hablar con ellos, y me dan un detalle de las cuentas. Que debo 18€ de julio, más 18 de agosto (que ya me lo cobran, paporsi), 30 ebrillos de comisión de impagos (¡toma ya!), más 3 y pico de intereses (engaaaaa). Bueno, yo pago, y después reclamaré a quien pueda, pienso.

    Para empezar a Caja Granada, porque miro esa cuenta y veo que efectivamente esos días la cosa estaba escasa (IBI, hacienda, y cosas). Pero 18 euricos había, leñe. Total, que uso el servicio de contacto a través de la Caja Electrónica, y funciona exageradamente bien (suele hacerlo). Al rato me llama Sandra, de mi oficina, y me explica que el cargo que ellos ven, y devolvieron, fue de 105,58€ (para lo que, efectivamente, no había saldo en esa cuenta).

    Ahí me he dado cuenta de que estaba absolutamente follado owned. Después he confirmado con Citibank el importe (ellos dicen 18), he reconfirmado con la Caja (ellos dicen 105), y he pedido pruebas por escrito.

    Probaré a echarlos a pelear, claro. Pero de momento el vampirismo se ha consumado, y yo he pagado 32 eypos para que la muchacha sudamericana tenga trabajo en su departamento cabina de impagos (y subvencionar parte de algún BMW, I guess). La vida…

    Le habló un arkángel consciente de su situación de indefensión ante las remesas bancarias erróneas.

  • PlanDeNegocio

    ¿Alguna vez has hecho un Plan de Negocio? Pues es muy fácil, se parece mucho al curriculum ése que subes al infoyobs (¿le habrán puesto ya el botón de por-ese-sueldo-y-condiciones-que-trabaje-tu-abuela?), pero para una empresa.

    Con una particularidad muy curiosa (y atmosférica), en el curriculum mientes sobre lo que se supone que has hecho, y en el plan de empresa mientes sobre lo que se supone vas a hacer.

    Luego hay otra cosa, que se llama el Resumen Ejecutivo. Éste en realidad de toda la vida ha tenido otro nombre: Vender la Moto. La verdad es que no se por qué se lo cambiaron, era mucho más descriptivo el antiguo.

    Por último (bueno, en realidad hay más, pero es que me aburro), está el Plan Director. Éste es ya pa mearse, porque es donde se supone que ya de verdad le dices a tus socios tus (buenas, claro) intenciones. Una cosa más de puertas para adentro, ya me entiendes. Me gustaría a mí echarle un ojo a algunos planesdirectores… o no, en verdad, no.

    Le habló un arkángel chalao de la cabeza.

  • ViajarEnMoto

    Vuelta a casaNo me refiero ahora a coger la moto para moverte por la ciudad, que tiene unas ventajas bastante obvias. Ni siquiera a quedar con los amigos moteros para darte una vueltecica dominguera.

    Me refiero a coger la moto como alternativa al coche para un viaje: ir a un sitio, pasar unos días, y volver.

    En este caso, la moto tiene innumerables inconvenientes, que a continuación voy a pasar a enumerar (sí, ¿y qué?):

    1. Estás muy limitado en el equipaje que puedes cargar.
    2. Aunque todo el mundo piense lo contrario, en moto se tarda más en llegar a los sitios (hay que parar más para echar gasolina, entre otras cosas).
    3. Te cansas: la moto exige cierta preparación física; y un culo almohadillado vendría bastante bien.
    4. En invierno, pasas frío. Por muchas chaquetas y protecciones que lleves.
    5. En verano, pasas calor. ¿Recuerdas lo de las chaquetas y protecciones? Además, no hay aire acondicionado.
    6. Si eres fumador (como yo), olvídate de fumar y conducir a la vez
    7. No puedes ir oyendo musica por el camino
    8. Salvo que vayas con más gente en moto, en principio viajas solo, o con otra persona a lo sumo.
    9. Tienes que ir todo el rato concentrado… Un despiste en moto se paga antes y más caro que en coche.

    De modo que debemos de estar un poco locos para hacer viajes en moto en lugar de en coche. Y más cuando tienes una plaza libre, y decides específicamente ir por tu cuenta. Supongo que será porque:

    1. Como estás muy limitado en el equipaje que puedes cargar, echas lo justo, y luego recoges todo en un plisplás.
    2. Ya se sabe que en moto se tarda más en llegar a los sitios, así te da tiempo a pensar en tus cosas. Es un hueco contigo mismo fabuloso para rumiar nuevos proyectos.
    3. La moto te prepara físicamente. No vas a terminar siendo un gobernador de California, pero mantienes la forma.
    4. Coges cierta resistencia al frío, muy útil por ejemplo si alguna vez quedas encerrado en una cámara frigorífica durante una investigación.
    5. El calor empieza a darte igual, y viviendo en Graná, eso es una bendición. Pero lo fundamental es que hueles la carretera. No la carretera en sí, sino el romero, los naranjos, la hierba cortada,… Sí, a veces también hueles la mierda de vaca, pero hasta te gusta.
    6. De vez en cuando paras para echarte un cigarro. Esto es ventaja triple, ya que no te despistas mientras conduces, no ahumas a tus pasajeros, y disfrutas de paisajes wapanticos (siempre que elijas bien donde parar)
    7. Puedes ir oyendote a ti mismo por el camino, en lugar de tanta musiquita. Como decía más arriba, se puede aprovechar para el rollo metafísico; o simplemente potenciar tus habilidades de cantante bajo la ducha.
    8. Viajas solo, o con otra persona a lo sumo. O con más motos. La sensación de libertad es complicada de describir.
    9. Salvo excepciones, que las hay, te vuelves un conductor más responsable, porque vas mucho más concentrado en la carretera. En moto aprendes a protegerte del tráfico, en lugar de intentar embestir a los demás conductores. Aunque un lanzacohetes disimulado bajo los faros a veces estaría bien…

    Bueno, a mi me gusta viajar en moto. Aunque sea un coñazo.

    Le habló un arkángel en amotillos.

  • Mecanografiando

    Cuando yo era chico venían de vez en cuando unos señores a la escuela preguntando que donde viviamos y que si queriamos aprender a mover los dedos muy rápido y sin mirar.

    Luego a los pocos días aparecía una muchacha por tu casa a hablar con tu madre, con una carpeta de dos anillas (es importante que las anillas fueran de 2, y no de 4, porque luego los papeles nada más que tenían 2 agujeros) rellena de papeles plastificados con cuadrados de colores rojo y verde. Entonces fue cuando me enteré que eso era «para aprender a escribir a máquina».

    A mí, que tenía unos 10 o 12 años, y un Spectrum+, no me interesaba en absoluto eso de las máquinas de escribir. Y menos esas plantillas tan horribles de papel plastificado, algo amarillentas. De modo que no me apunté a mecanografía.

    Años más tarde me dió por hacer programitas de ordenador, navegar por internet, escribir en blogs y cosas así, y empecé a echar de menos aquellos cursos. Sin embargo, como cualquier otro discapacitado, desarrollé ciertas habilidades, como escribir con 4 dedos de la mano derecha y tres de la izquierda (cuando estoy inspirado mis dedos se van persiguiendo unos a otros por esa descompensación).

    En fin, que soy un poco analfabeto en cuestiones mecanográficas (y como dicen en la película, si a estas alturas no lo he hecho, no espereis que lo haga ahora). La verdad es que tuve muchas oportunidades, al momento de aparecer los PC’s (los compatibles, no los que tienen cuernos y rabo) en nuestro entorno surgieron miles de aplciaciones para aprender… Pero el vicio ya estaba ahí.

    Lo que realmente me sorprende es que hoy en día la mecanografía no sea una asignatura obligatoria, aunque fuera sin nota. Los chaveas escriben en los mesenyers y tuentis miles de letras al día, e incluso lo mismo también hacen algo para el colegio en el ordenador (al fin y al cabo, para eso entró en la casa, ¿no?).

    Igual que nosotros teniamos las cartillas Micho para aprender a leer, y aquellas otras de caligrafía para aprender a que nos pudieran leer, hoy día debería haber algo de esto para las maquinitas.

    No se… Igual lo hay. ¿Lo hay?

    A lo mejor sería tan simple como que los teclados de los escolares fueran como éste. A la fuerza ahorcan.

    Le habló un arkángel con pocas pulsaciones por minuto.

  • BonobusGratis

    Y digo yo, ¿no sería mejor que los viajes gratis pudieran ser para no ir a la feria?

    Los desempleados dispondrán de 14 viajes gratis, dos por cada día de feria.

    No termino de entender bien esta medida del ayuntamiento (me cuadraría más en alguna otra ciudad donde donde los bancos daban créditos para ir a la feria, pero un par de meses antes). Pobrecitos los parados, que no tienen dinero para ir a la feria… Vamos a ponerles el bonobús gratis, ¿no?

    No estaría mal también que invitaran a un par de rebulitros. Pa ahogar las penas.

    Le habló un arkángel pensando en la coherencia.

  • MasaCritica

    La mente (la humana, mayormente) funciona de una manera bastante curiosa, hay un momento en el que las personas dejamos de ser un indivíduo para convertirnos en grupo.

    Debe ser el miedo al ridículo, la fuerza de la manada, o a saber. Pero el caso es que este señor en este momento del video no es más que un gilipollas bailando:

    Aproximadamente 1 minuto después (aunque con un poco de trampa, ya que hay un corte) se le suma otro. Perfecto, tenemos dos gilipollas bailando:

    En el minuto 1:40 se agrega un tercer ¿gilipollas? Bueno, tres tíos haciendo el tonto en mitad de un prado. Pero tres ya son multitud, y se acerca la masa crítica. 20 segundos son suficientes para que la gente piense algo así como: «tengo ganas de fiesta, y no voy a hacer el ridículo, porque no estoy solo». Además, se acercan al grupo 3 muchachas, y esto es una auténtica reacción en cadena:

    Así somos las personas. Por cierto, recuerdenlo si van a votar.

    Vía NPC-N.

    Editado: La idea era enlazar a cada corte del vídeo, pero a veces falla con los plugins estos que tengo en el blog tan bonicos. BTW, he pensado que igual el vídeo tiene trampa, y cuando se suma tanta gente es precisamente cuando empieza el grupo a tocar (es un concierto), y los de antes eran 3 borrachos. Pero el planteamiento era bonito.

    Le habló un arkángel bailando a partir del minuto 2.