Categoría: Mijitillas de realidad

Mijitillas de realidad

  • ArteModerno

    Seguro que todos se acuerdan de aquel capítulo de Los Simpsons en el que Homer intentando construir una barbacoa se convierte en artista contemporáneo.

    Esto es algo que está en el inconsciente colectivo: el arte moderno no es tanto arte como nombre, y hasta un niño podría hacerlo.

    Como muestra este video de El Buscador, vía Diario Hacker.

    Sin embargo, no estoy de acuerdo. Sin tener ni puñetera idea de pintura veo cuadros que me transmiten cosas, y que no todo el mundo puede hacer. Eso tiene que ser por algo… Si bien es cierto que alrededor del arte se ha montado un negocio especulativo tal que un cuadro con cierto nombre hoy en día no es más que un cheque al portador, siguiendo exactamente la misma filososofía del dinero (algo a lo que todos le reconocemos un valor, pactado y vigilado por terceros), hay cosas que transmiten cosas, independientemente de su valor.

    Somos borregos, como los que salen en el video maravillados por ese cuadro que han pintado unos niños y se coló en Arco de estrangis; pues sí, queremos aparentar saber, somos los cortesanos del emperador aquel que tenía un traje invisible y si al de al lado le gusta algo, a nosotros también. Vayamos a que nos tomen por gilipollas, ¡faltaría más!

    Pero por debajo de esa capa de estulticia insegura que en algunos es como un barniz y en otros como una coraza (cada uno que se meta donde quiera) están esas cosas que transmiten cosas. Yo sí creo en el arte moderno. En el que me gusta, claro.

    Le habló un arkángel ignorante.

  • NoNosPegamos

    Tengo yo un amiguete de esos que son líderes natos. De esos que no van en plan macho alfa, meandose por las esquinas; a este lo buscan, la gente acepta su autoridad de una forma natural. Es resolutivo, las cosas se hacen porque él lo ha dicho. Sin decirlo, muchas veces.

    El otro día estaba con él y con todos los que lo rodean tomandome algo en un bar cuando empezó una pelea absurda, una de esas peleas-de-bar. Estereotípica totalmente: tú, que te vayas, no si no me echas, como que no te echo pero ahora mismo,… Ya saben. La cosa estaba empezando a resolverse de forma natural cuando entró en acción, supuestamente a mediar, uno de esos que si pretenden hacerse su hueco en la manada a base de hostias, y el tema comenzó a ponerse algo feo.

    Salió un montón de gente a la calle, mi amigo desapareció un momento con el otro (con el macho, ése), y poco a poco todo se fue calmando. Cuando lo vi de nuevo le pregunté: ¿qué leches le has dicho para que se calme?

    Fue tan contundente como solo el que sabe hacerlo de forma espontánea sabe, incluso con un número indeterminado de copas en el cuerpo… Lo he cogido a solas y le he dicho que nosotros no somos de esos que se pegan. Aquí nadie se pega, solo se habla. Discutimos mucho, bebemos mucho, gritamos. Pero las cosas se arreglan sin pegarse.

    Joder, es que es tan fácil de entender… A veces solo hace falta que alguien con cierta autoridad moral lo diga para que se de cuenta hasta el que hace su vida de ello.

    Por cierto, negaré que hablaba de él en esta entrada. Vaya a que se lo crea y cambie.

    Le habló un arkángel que tampoco se pega con nadie.

  • MarchaAtras

    No, no les voy a hablar del método anticonceptivo recomendado por losqueyasaben y los fabricantes de cunas, sino de la maniobra con el coche.

    Más concretamente, me planteo una pregunta: ¿por qué casi todo el mundo cuando tiene que ir marcha atrás una distancia larga y recta mueve el volante? Como consecuencia de esto, claro, pues ya hay que estar rectificando la dirección, una cosa lleva a la otra, me cargo un espejo, me rozo esta puerta y talycual.

    ¡Amiguitos, si no moveis el volante el coche sigue recto, aunque vayais de culo!

    Le habló un arkángel con una calle cortada.

  • Talleres

    Hombre, tengo que reconocer que ya es un paso lo de poder pedir cita en el taller de la moto (o del coche).

    Pero digo yo que si lo más cerca que me pueden dar es dentro de más de una semana, pues como que sobra eso de «y veremos si está para el mismo día, con suerte, porque tu mecánico se va a un curso a Madrid, y tardará una semana en volver». Claro, puedes pensar que siempre queda la alternativa de llevarla a otro sitio, y también te puedes dar cuenta de que el gremio funciona así. Se lo tienen bien montado, sí señor.

    Joder, que falta pedirles por favor que me cobren una pasta por tocar tres cables y dos tornillos (claro, que hay que saber tocarlos…). Cualquier día de estos me atrevo a meterle mano yo mismo a esas cosas y la vamos a liar.

    Le habló un arkángel enfurruñado.

  • ITV

    ITVJoder macho… ¿Pero la inspección técnica es para el coche o para el conductor?

    Ponga las luces. Largas. Intermitente. El otro. Frene, antiniebla traseras, emergencia. Déjelo suelto. Ahora. Póngalo a 2.500 revoluciones (jodeeeeer). Bájese un momento (y el tío lo pone a 3.000 vueltas). Pise el pedal de freno (¿cual era?). Ahora le dejo este aparato, por aquí me escuchará. Frene. ¡El pedal de freno! (¡se le ha acabado la batería al cacharro!). Vale, todo bien (uf).

    Mire usté, yo no puedo con tanto estrés un sábado por la mañana. De verdad se lo digo.

    Le habló un arkángel con la sonda lambda cambiada y la ITV pasada.

  • TioCoñazo

    A veces tampoco es tan bueno estar demasiado cómodo.

    Por ejemplo ayer no era tan bueno que el capullo que me tocó al lado en el cine pensara que estaba en el salón de su casa, y fuera comentandole la película a su doña. Pero entera, creanme.

    Y claro, ¿qué haces en esa situación? Pues tragar… La alternativa es liar un pollo, que a fin de cuentas va en tu contra si realmente lo que quieres es ver el puñetera flim.

    Por otra parte, Babel, ni pa tanto. Casi estaba mejor con los comentarios del señor ahora que lo pienso, porque es más bien tirando a lenta.

    Le habló un arkángel pensando aún si era un Mauser o un Winchester lo que salía en la peli.