Arkangel YABlog

Año: 2006

  • InterS@S

    Para mi el nombre no es que sea de lo mejor, sobre todo con esa arrobilla haciendo el juego de palabras SOS (¿arroz?) – SAS (Servicio Andaluz de Salud).

    Pero el servicio es la útil: cita con tu médico de cabecera on-line (solo la cita, el médico te recibe como siempre, no confundamos). Yo había oido hablar de él (por mi mamá, que fue la primera de mi pueblo en usarlo, ahí está la tía), pero hasta hoy, a cuenta del virus de las 24 horas, no lo había usado.

    A InterS@S accedes bien con tu certificado digital (que yo aún no tengo), bien introduciendo algunos datillos personales. Si sabes donde está y como se llama, claro. Porque en la página principal del Servicio Andaluz de Salud está el enlace, pero ya podían haber puesto un comprensible «CITA ON-LINE», o algo así… En fín, cosas de los informáticos, que somos muy raros.

    Ojo, que esto está actualizado después de haber ido al médico (hemos tenido que pedir otra cita): Al menos desde Firefox y Opera, en Ubuntu, me acaba de dar un fallo chungo. O sea, que deja asignar la cita pero te vuelve para atrás, sin darte mensaje de confirmación ni nada. Cuidadín con esto, que no tienes cita (confirmado por telefono). En MS Explorer sí funciona…

    Por supuesto, voy a intentar mandar una notilla sobre esto a alguien, que es un tema delicado como para que no esté probado (y más estando los enlaces de Firefox Mozilla y Opera descargables en la web del SAS).

    Actualizo unos dias después: El SAS responde a la incidencia que les comunico, muy amables ellos:

    El caso que nos comenta es una incidencia que ya tenemos localizada y en cuya resolución ya estamos trabajando. El problema no se debe a que la aplicación tenga distinto comportamiento según el navegador o el sistema operativo, sino a cuestiones funcionales, normalmente a que el usuario tiene una cita de otro tipo que entra en contradicción con la que va a solicitar.

    Por cierto, el puñetero virus, si no lo habeis visto en vuestro entorno, ya os advierto yo. Gastroenteritis (vaya, que te vas por las patas abajo, si no te da por vomitar, o las dos cosas) 24 horas, y sin avisar. O sea, de golpe te pones malisísimo, te quedas hecho un vendo, y ni se te pase por la cabeza irte a currar, que no vales pa ná. Como una intoxicación alimentaria, que es lo que me pensé yo al principio.

    Y además se contagia rápido, me da la impresión, porque ahora que ya estoy bien ha caido la rubia… Eso sí, las 24 horas son casi de reloj, después un día de resaca en el que no comes yo creo que ya más por miedo interno que por otra cosa, y listo, a correr. Ni estaría ahora pidiendo la cita para el médico de no necesitar un papelito para el curro…

    En fin, que si lo pillais (espero que no), a aguantar, beber mucho aquarius poquito a poco y algún goyul. El arroz de enfermo tm también vale en estos casos, según 9 de cada 10 madres encuestadas.

    Le habló un arkángel pidiendo una cita.

  • Van28

    … y se cae el de enmedio.

    Bueno, para algunos os resultarán pocos, para otros parecerán bastantes (como a mi hasta hace poco, je). En fin, que hoy me caen 28 añitos, y por aquí sigo, igual de flaco, algo menos calavera, conservando con cierto orgullo mi punto friki (y que sea por muchos años), con mis paranoias y mis tonterías.

    Mini-cactus

    Este año prometo intentar ser algo mejor persona, ayudar al menos a una viejecita a cruzar la calle, hacer algo nuevo, sentir con un poco de más intensidad, ser un poquito más feliz. Escrito está.

    Por si alguien me felicita en los comentarios, que no voy a responder, que es un coñazo.

    Buenovenga, vale, a lo mejor respondo. Pero es que es muy complicado felicitar por escrito con cierta gracia, ¿no? El primero, vale, un felicidades y va suelto. El segundo ya puede empezar a decir «pues eso, lo mismo que fulanito». Pero eso. Mirad, si a alguien le da por felicitar, lo vamos a hacer de esta forma, más fácil para vosotros y para mí: el primero, que ponga «¡felicidades, machote!», o algo parecido (dejamos el ingenio para el afortunado). Y ya los demás, que pongan «ídem». Que también es mucho de Zipi y Zape, como lo de la viejecita.

    Le habló un arkángel con un cactus de llavero.

  • Flickereando

    Arkangel. Get yours at flagrantdisregard.com/flickr

    Hay que ver qué cosas más bonicas se curra el personal para perder el tiempo… esto… para sacarle partido a tu cuenta de flickr. Por ejemplo, el widget este que le llaman, que ves arriba. Y mogollón de cosas más en fd’s Flickr Toys.

    (visto en Memoria de Acceso Aleatorio)

  • ImanesMolones

    Ya se sabe: si gira muy rápido o es magnético, mola.

    Es por esto que se me va la cabeza en las tiendas de los parques/ciudades de las ciencias (son muy dados a este tipo de juguetitos), páginas como Thinkgeek (donde puedes encontrar powerballs y tiillos equilibristas magnéticos, por ejemplo), o (recientemente), la página de recursos magnéticos de Evil Mad Scientist Laboratories.

    Ayer vi en No puedo creer… una curiosa construcción con un imancito de neodimio, una pila, un cacho de cable y un tornillo. Y pensé: ¡coñe, yo tengo de todo eso! (aunque para lo del imán tuve que pedir voluntarios a un jueguecito de esos que me compré alguna vez). Así que lo monté, ¡y funciona!

    Motorcillio simplisimo

    Además, salen chispas (en el video con calidad supercutre que estoy subiendo creo que he subido se ven).

    Otro día os pongo un video del Levitrón :)

    Le habló un arkángel girando y girando, y todo esto totalmente imantado.

  • Miedo

    una pareja que escalaba, y vaya como lo hacíanCuando el miedo te domina es como si llevaras una mochila con 50 kilos a la espalda. Casi literalmente.

    Por ejemplo, hoy mismo he estado escalando un poquillo a lo cabra loca por ahí, y he intentado abrir yo la primera vía.

    Para los que no lo sepan, abrir una vía consiste en empezar a trepar sin que haya una cuerda arriba, colocando cintas en las chapas que vas encontrando, y estando asegurado a partir de ese punto solamente. Si la cagas abriendo vía no te vas a despanzurrar contra el suelo (salvo en el caso de que no hayas llegado a chapar la primera vez), pero puedes meter una leche bastante considerable contra la pared, por la manía que tienen las cosas de caer hacia abajo en lugar de hacia arriba.

    Si cayeran hacia arriba, ahora que lo pienso, tampoco sería mucho mejor.

    Hacía mucho tiempo que no me ponía en plan salamanquesa, y me he acojonado. De hecho ni siquiera he conseguido completar la vía, me han tenido que bajar a pocos metros de la reunión porque me he bloqueado totalmente.

    Al cabo de un rato, después de que subieran otros dos, he probado de segundas (ya montada la reunión, y asegurado por tanto en todo momento). La diferencia es abismal.

    Son las mismas piernas y los mismos brazos, más cansados incluso, si me apuras. Pero he subido tan rápido que ni yo mismo me lo creia.

    Tener confianza en uno mismo, o en el que tienes al lado asegurandote si no te ves capaz, se ve que es fundamental en todo esto.

    Ahora que lo pienso, no pasa solo esto en la escalada.

    Supongo que a los buzos esos antiguos con escafandra les sucedería algo parecido.

    Le habló un arkángel contento de haber podido subir, aunque fuera de segundas.

  • TemillasParisinos

    A mi me gusta el vinoNo os voy a hablar de la Torre Eiffel (ni del frío que pasamos allí arriba en pleno agosto), ni del Arco del Triunfo (al que yo confundí con el pequeñito), ni de la plaza de la Concordia, ni de Bastilla, ni del Louvre… Vaya, no os voy a hablar de lo que yo, ignorante total de París, ya conocía porque se conoce a la fuerza.

    No porque no sean bonitos, que solo por el hecho de haber oido tanto de ellos hace ilusión verlos, sino porque poco podría aportar yo. Hablaré un poquito solo de lo que más me sorprendió por algún motivo.


    Las Catacumbas

    Impactante. No es imaginable hasta que estas allí abajo. Bueno sí, claro, ves las fotos… Pero estar rodeado de millones de fémures y cráneos humanos (que ya eran viejos cuando los llevaron allí hace más de 200 años, eso sí), de algún modo te conmueve.

    Espeluznante

    Las catacumbas de París eran unas minas de piedra, que una vez abandonadas, se reutilizaron para servir de osario, y hacer limpia así de algunos cementerios de la ciudad. Con el tiempo las catacumbas se usaron para más cosas… Claro, unos túneles a 20 metros bajo tierra son muy atractivos, por ejemplo como refugio para La Résistance. O para hacer botellones y relacionados. Porque la visita oficial solo te deja ver algo maś de un kilómetro de los 300 de túneles que hay siguiendo el trazado de las calles de París.

    El Museo Erótico

    TrenecitoNo es que sea espectacular, de hecho solo dos de los cuatro pisos son realmente curioso. Pero es una visita muy entretenida que te puedes perder si no lo has oido.

    Está cerquita del Moulin Rouge, en una calle llena de sexshops, como no podía ser de otra forma, y está lleno de penes. Por todas partes.

    Lo bueno es que casi todas las esculturas son mogollón de antiguas, y podrás decirle a tus papás que has estado viendo un museo de arte indú, en lugar de que está lleno de guarrerías (y es que antes de que hubiera el interné las personicas también hacian estas cosas).

    Los bares

    Lista de preciosDe restaurantes no se, porque íbamos tiradillos, y salvo uno japonés en el Quartier Latin (por cierto, muy barata esta zona para comer de japonés, y bien), pues los pisamos poco.

    Pero de bares tenemos un poquillo que enseñarles a los parisinos ;-) Fundamentalmente, que cobrar un euro más por tomarte la cerveza sentado en una mesa es poco menos que robar… En fin, cada pais con su costumbre.

    Lo que sí están muy bien son los chiringuitos que se montan allí los chinos (o parecidos) en casi todas las calles. Tratorías chinas, o algo así le llaman. Comida para llevar (o incluso en algunos sitios para comer allí mismo) a preciso más que razonables.

    El Disneyland!

    Vale, este sí que es conocido, pero yo pensaba que no me iba a gustar, me sorprendió, y creo que es justo reconocerlo. Supongo que ellos saben lo que hacen, al fin y al cabo los demás solo los imitan, ¿no?

    Las Space Mountain mola un montón, la mejor montaña rusa en la que me he subido. Con la cosa de ir a oscuras y el looping que hace, en un momento no sabes si estás parriba o pabajo. Lo dicho, que mola.

    Pero incluso las atracciones ñoñas, tienen su cosa, como esas de Pinocho o Blancanieves,q ue te montan en una especie de tren de la bruja, y te van contando el cuanto. Está todo tan bien terminado que merece la pena verlo.

    Y me aclaré por fin con lo de los fast-pass, que estaba liado: tu vas a la atracción que quieras (todas en als que se forman colas grandes lo admiten), pasas tu entrada y te sale un fastpass de estos con un rango de hora (media hora, más concretamente). Entocnes llegas a esa hora, te saltas la cola (casi literlamente, porque te cuelas al principio por otra cola pequeña) y le haces burla a todos los que están haciendo eses en fila de a dos esperando dede hace 30 minutos. Bien usados te reducen las esperas un montón.

    Ya está. Suficiente del viajecito, ¿no? Otro día me pondré a buscar por qué allí no tienen fanta de limón (sí de naranja), o si es que los de Orangina invirtieron trillones en publicidad. Hale, condiós.

    Le habló un arkángel sobre tres o cuatro tonteriícas.