2003

Pancho y Pincho

¿Que qué es capaz de hacer Javier Fesser en 1 minuto y 7 segundos? Descarga este corto (direct download, macho, de mi web, por to la cara) y lo comprobarás… Pancho & Pincho, se llama.

Pancho & Pincho


Cuando menos, es mosqueante.

Muy mosqueante

Consejo: Después de verlo la primera vez, si estás tan pillao como yo (o lo quieres estar), ponlo otra vez más, e incluso otra mas. Yo ya llevo 7, y mientras escribo esto, 8. :))

Muy mosqueante

Ale, a ello.

Buehhh, el campo es bonitooo…

Ubeda, de nuevo

Bueno, al fin fui a Úbeda, como amenazaba en un post anterior.

Y bueno, pues la verdad es que fui, me tomé un café, y me volví. :)

Aquí pongo una de las fotos que hice, a modo de prueba, y para que de paso salga mi Susi en el blog, que todavía no había hecho la aparición estelar:

Mi moto en Úbeda

La verdad es que no fue un viaje demasiado bueno, para que negarlo… yo muchas veces aconsejo a gente que hagan lo qeu les pide el cuerpo en ese momento, sin pensarlo demasiado. Y eso hice yo… a las 4 de la tarde me dije: ¡amonos a Úbeda! Y me puse en carretera… El caso es que la ida bastante bien, todavía con solecito (que buen fin de semana está haciendo).

Pero conforme estaba llegando allí pensaba: “Angel, ¿y que leches vas a ver tu en Úbeda, allí tu solo?” Total, que entrando al sitio aquel, ví un cartelito que ponía “Oficina de Información y turismo”, y como que vi el cielo abierto. Bueno, pues tras un par de vueltas por el pueblo buscando la dichosa oficinita (brummm brummm) doy con ella… cerrada. Muy bien, es lo suyo, un sábado por la tarde la oficina de turismo cerrada, claro, como no hay turistas en navidad los fines de semanaaaa… Claro que también cabe que yo no diera con la puerta, poruqe me pareció cerrada pero había luces. Todo es posible, a veces desbarro para eso y más.

Así que dejé mi moto aparcada en una plaza, de Andalucía creo que se llama, y comencé a deambular sin saber muy bien a donde ir. Después de tres vueltas sin encontrar una cafetería decente, entré en una cualquiera (aaggg, que mal rollo, yo buscaba algo romanticón, con ambiente triste pero prometedor,… y se ve que eso solo pasa en las películas). Me tomé un café y me fuí. Fin.

¿Fin? Jejejeje, que va, queda el viaje de vuelta, de noche, con un frío de la leche, y yo sin la adecuada equipación… cosas que tengo, que le vamos a hacer, eso me pasa por hacer las cosas sin pensar. Y de camino para Jaen.

El caso es que ese primer tramo hasta Jaén no fue tan malo como yo preveía. Fue mi primera experiencia en carretera de noche, solo, con la moto. Y es una sensación extraña. Salvando las distancias, me vino a la cabeza un par de veces el Camino de Santiago, una sensación de soledad en compañía, tiempo para pensar,… no se, no estuvo mal. Frio, eso sí, pasé frio.

Y llegando a Jaen recordé que una amiga estaba allí, probablemente. Y de nuevo cometí el mismo error que al principio: sin pensar. Tal que la llamé para que me indicara si sabia de algún sitio barato para pasar la noche, me pareció algo bonito, una visita inesperada… Se ve que fue demasiado inesperada. Ella y sus amigos (sobre todo ellos, je), me miraban con una cara un tanto extraña. Agradeciendo sus indicaciones, carretera y manta (¡ja! ¡manta! ¡con el frio que hacia, si yo hubiera tenido una manta! jejeje).

Resumiendo, que me extiendo mucho. Una experiencia más, no tan desagradable como podía haber sido, mucho menos agradable de lo que yo esperaba.

Pero no importa. En el fondo, creo que mereció la pena.

BRUUUUUUMMMMMMMM. ;-)

Papa Noel

Debido a las fechas que corren, algunos blogs amigos (espero) están haciendo elucubraciones, intentando probar la existencia o no del barrigudo de rojo (o de verde, me da igual).

Campanilla en un reciente artículo ha expuesto unas teorías muy interesantes al respecto, pero de poca utilidad en la actualidad como podrá comprobar el lector atento al finalizar este comentario.

Psicobyte se acerca algo más a desvelar esta incógnita… Efectivamente, va bien encaminado, solo parece haber algún error en las fechas.

Papa Noel existe.

Bueno, existía. Lo mató Lobo, the Main Man. Concretamente lo cosió a cuchilladas en The Lobo Paramilitary X-Mas Special, en 1991.

Dicho esto, supongo que cualquier duda al respecto quedará resuelta. Si no, será facil hacerlo… solo hay que contratar a Lobo.

Así que este año ya puedes ir pidiendole los regalos a los reyes, aunque sean los padres (bueno, si te llamas Letizia, con zeta, son los suegros).

Porque como se los pidas a Papa Noel,…

La Prueba Irrefutable

Mas portadillas de Lobo, en esta peich.

Alcaloides mios

Nicotina y cafeina, ¿amigos o enemigos?

No voy a hacer aquí una disertación sobre los posibles beneficios para el organismo de estas dos sustancias, entre otras cosas, porque no estoy capacitado para ello.

Fumo, tomo café, y además bebo alcohol. Y no me considero peor persona por ello. Tampoco mejor, todo hay que decirlo. Ojo, que soy consciente, no nos engañemos, de que es más sano no tomar café, ni fumar, ni beber alcohol, correr un poquito por las mañanas, acostarse a horas prudentes, … Pero yo soy así, y procuro no hacer mal a nadie.

Y me gusta, me gratifica la sensación de llegar al trabajo, perder 5 minutos en tomarme un café rápido, sentarme en mi mesa, y encenderme un cigarro mientras escribo alguna chorrada en este blog. Creo firmemente que es bueno para mi salud mental.

Si todos dejáramos de fumar, como parece que impone la moda, donde quedarían esos: “echamos un cigarro y lo hablamos?” o, ¿que haríamos mientras esperamos a alguien en una cafetería?

Probablemente en un futuro, espero que lejano, yo también quiera dejar de fumar. Y probablemente, si lo consigo después de n intentos, también intente convencer al pobre infeliz que vive atado a su demonio de lo feliz que soy (seré) libre de esos horribles y perniciosos hábitos… mientras tanto y por muchos años, amigo ex-fumador, si quieres echamos un cigarro y me intentas convencer, mientras tu masticas maniaticamente tu chicle, oliendo el humo de mi tabaco, y con tu demonio recordándote que en realidad, te gustaba fumar, y lo dejaste porque te sentaba mal (o te convencieron de ello).

¿un cigarrito?

Navidad

Jo Jo Jo… ¡Que bien! Han detenido a Saddan Hussein. Por fin podré dormir por las noches…

Bueno al lo que iba, yastamos en navidá (lo estábamos hace un mes casi, que lo decía El corte Inglés), me he comío mi primer mantecao.

Y pa celebrarlo, siguiendo el ejemplo del blog de aquí al lado, vamos a contar chistes, que pa penas ya está la vida real. Ahí va, la grandiosa, gloriosa

Carta a Papá Noel

Querido Santa Claus:

Te extrañará que te escriba hoy 26 de Diciembre, pero quiero aclarar ciertas cosas que me han ocurrido desde que te mandé mi carta, lleno de ilusiones, en la que te pedía que me trajeras una bicicleta, un tren eléctrico, una nintendo 64 y un par de patines. Quiero comentarte que me maté estudiando todo el año, tanto que no sólo fui de los primeros de la clase, sino que saqué puros dieces en el cole, no te voy a engañar. No hubo nadie que se portara mejor que yo, ni con sus papás, ni con sus hermanitos, ni con sus amiguitos, ni con sus vecinos. Hacía recados SIN COBRAR, ayudaba a los viejecitos a cruzar la calle y no había nunca algo que no hiciera por mis semejantes, y sin embargo, ¡¡¡QUE HUEVOS LOS TUYOS SANTA CLAUS!!!. Es que… dejar debajo del arbolito una puta peonza, una mierda de trompeta y un maldito par de calcetines, ¡QUE CAGADA! ¡Qué hostias te has creído barrigudo? O sea que me porto como un imbécil todo este año para que me vengas con una mierda de este calibre; y no conforme con eso, al maricón del hijo de la vecina, a ese idiota sin educación, malcriado, desobediente que le grita a su mamá, a ese tonto de las pelotas, sí le trajiste todo lo que te pidió. Por eso ahora quiero que venga un terremoto o algo así, para que nos lleve a la mierda a todos, ya que con un Santa Claus como tú, tan incompetente y falso, mejor que nos trague la tierra. Pero eso sí, no dejes de venir el año que viene porque voy a reventar a pedradas a tus putos y sarnosos venados. Empezando por esa mierda de Rudolph que tiene nombre de homosexual. Te los voy a espantar para que tengas que joderte, camiando a pie como yo ¡cabrón!, ya que la bicicleta que te pedí era para ir al colegio, que queda a tomar por culo de mi casa. ¡¡Ah!! Y no quisiera despedirme sin antes mentarte a la madre que te parió, ojalá que cuando hayas subido muy alto se te de la vuelta el puto trineo y te pegues una buena hostia por ser tan hijo puta. Pero eso sí, te advierto que el año que viene vas a saber lo que es un niño maldito, cabrón y un poco hijo puta.

Atentamente, Nano.

P.D. La peonza, la trompeta y el par de calcetines, puedes recogerlos cuando quieras y metértelos por el culo.

Tecnofriki

Voy a hacer una confesión (bastante inutil, por lo obvia, para quien me conozca): soy un tecnofriki.

Y si no lo soy del todo, es por falta de dinero. Ser tecnofriki sobre todo implica derrochar enormes cantidades de dinero en aparatos de Un Solo Uso.

¿Que es un cacharro de Un Solo Uso? Básicamente, un aparatejo de última o penúltima tecnología, por el cual te tiras llorando por las esquinas cierto tiempo, hasta que te decides/reunes la pasta necesaria para comprarlo. Lo recibes (de alguna tienda on-line, of-course), lo sacas de su embalaje, ves como funciona, te saltan lágrimas de alegría, lo enseñas a los amigos,… y lo condenas al mayor de los olvidos, en algún lugar de tu tecno-friki-habitación.

Vamos a hacer memoria… cacharritos de Un Solo Uso que tengo por ahí:

Y muchas cosas más que seguramente se me olvidan,… no se que le vendría mejor a mi economía, si dejar de fumar, o dejar de comprar todos estos cacharros “inútiles”.

Sobre el autor

Durante mucho tiempo desde que comencé este blog allá por 2003 intenté mantener separado mi alter ego de mi mismidad.

Sobre la persona

A día de hoy, me resulta casi imposible separar, lo virtual se mezcla íntimamente con el Mundo Real TM, para lo bueno y lo malo:

Mi nombre es Ángel Moreno y pierdo el sueño por SI2 Soluciones.

Disculpen :)

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¡blog zombie!

Buuhhh... Este es un blog zombie, o vampiro, o algo así. Quiero decir, que está no-muerto. Sí, parece cadáver total, pero de vez en cuando su autor vuelve para soltar alguna diarrea mental.