Julio 2009

DatePorFollado

Perdonen la expresión, pero es que conforme me he ido dando cuenta de la situación, no he encontrado otra forma de decir mejor lo que pienso.

Me llaman esta mañana a las 8 y pico de Citibank, esos de la tarjetica que dejé de usar porque son unos vampiros. Que como resulta que últimamente he hecho alguna compra con la VISA para irme a Albacete a ver Amanece que no es poco, que querían cobrar el recibo de julio, y que mi banco (Caja Granada, por más señas) se lo devolvió el día 10.

Vale, pago, le digo a la muchacha con voz de haber nacido un océano más allá, y trabajar en a saber dónde. Pero deme usted datos, porque veo que han deshabilitado mi acceso a su web de clientes, y a mi no me llega correspondencia física (poruqe soy muy bueno, y les ahorro las cartas). Sí, claro, pero eso es otro departamento… Le paso…

Y me pasó, pero ni esa llamada, ni las 4 o 5 siguientes, con unos 50 minutos a la espera, fueron productivas. Al final, llamando al teléfono de no-clientes (je) consigo hablar con ellos, y me dan un detalle de las cuentas. Que debo 18€ de julio, más 18 de agosto (que ya me lo cobran, paporsi), 30 ebrillos de comisión de impagos (¡toma ya!), más 3 y pico de intereses (engaaaaa). Bueno, yo pago, y después reclamaré a quien pueda, pienso.

Para empezar a Caja Granada, porque miro esa cuenta y veo que efectivamente esos días la cosa estaba escasa (IBI, hacienda, y cosas). Pero 18 euricos había, leñe. Total, que uso el servicio de contacto a través de la Caja Electrónica, y funciona exageradamente bien (suele hacerlo). Al rato me llama Sandra, de mi oficina, y me explica que el cargo que ellos ven, y devolvieron, fue de 105,58€ (para lo que, efectivamente, no había saldo en esa cuenta).

Ahí me he dado cuenta de que estaba absolutamente follado owned. Después he confirmado con Citibank el importe (ellos dicen 18), he reconfirmado con la Caja (ellos dicen 105), y he pedido pruebas por escrito.

Probaré a echarlos a pelear, claro. Pero de momento el vampirismo se ha consumado, y yo he pagado 32 eypos para que la muchacha sudamericana tenga trabajo en su departamento cabina de impagos (y subvencionar parte de algún BMW, I guess). La vida…

Le habló un arkángel consciente de su situación de indefensión ante las remesas bancarias erróneas.

BusRapido

Precisamente ayer estuvimos en el cine de verano viendo Asalto al tren Pelham 123 (que final más chungo, el resto, pues de cine de verano, guay). Y sale una de esas frases míticas: “Informe al conductor de que este tren acaba de convertirse en un rápido, vamos directos hacia guachistopoint, cuando informan al alcalde de NY (que viajaba en metro) de una urgencia (el Travolta, con sus neuras).

Hoy leo en Sigatrabajando, el blog de los trabajadores y usuarios de autobuses en Granada una noticia que puede provocar situaciones parecidas. Por el tema de las obras se ha habilitado un carril de emergencia, que comparten autobuses y ambulancias; si una de éstas empieza a pitar detrás de un autobús, el conductor tiene instrucciones de no parar hasta el siguiente hueco libre (¡se ha convertido en un bus rápido!).

Me surgen dudas…

¿Le pondrán una sirenica a los vehículos de la Rober? ¿O tendrá que sacar un pañuelico por la ventana el autobusero, y hacer el ninonino con la boca?

Si el carril de emergencia ése es el que creo, tiene como un kilómetro sin huecos. ¿Le devolverán a los pasajeros afectados la pasta? ¿Repartirán, al menos, monopatines para poder volver hacia la parada en la que se querían bajar?

¿Viajará el alcalde de Graná en autobús?

Le habló un arkángel muy poco usuario del autobús.

YannTiersen(Cronica)

Yann Tiersen 1Como comenté, ayer estuvimos viendo al genio loco este en el Palacio de Congresos.

Ya iba con el cuerpo hecho a las cosas que va haciendo últimamente, pero tengo que reconocer que me faltó mucho tiempo de Tiersen, y me sobró bastante del grupo que lo acompaña.

De hecho, yo hubiera sido feliz si él hubiera sido el telonero, en lugar de Matt Elliott, que después lo acompañó a la guitarra. Me faltó violín (aunque al menos interpretó Sur le fil, uno de sus temas más famosos), me faltó acordeón, me faltaron otros experimentos más allá del sintetizador… En fin, qué le vamos a hacer.

Quizá un palacio de congresos no sea el mejor escenario para una música cercana al post-rock, un acople de guitarra de 20 segundos se lleva nada más que regular sentado en una butaca. Lo mismo con una cerveza en la mano esto hubiera sonado mejor.

Le habló un arkángel un pelín decepcionado.

PlanDeNegocio

¿Alguna vez has hecho un Plan de Negocio? Pues es muy fácil, se parece mucho al curriculum ése que subes al infoyobs (¿le habrán puesto ya el botón de por-ese-sueldo-y-condiciones-que-trabaje-tu-abuela?), pero para una empresa.

Con una particularidad muy curiosa (y atmosférica), en el curriculum mientes sobre lo que se supone que has hecho, y en el plan de empresa mientes sobre lo que se supone vas a hacer.

Luego hay otra cosa, que se llama el Resumen Ejecutivo. Éste en realidad de toda la vida ha tenido otro nombre: Vender la Moto. La verdad es que no se por qué se lo cambiaron, era mucho más descriptivo el antiguo.

Por último (bueno, en realidad hay más, pero es que me aburro), está el Plan Director. Éste es ya pa mearse, porque es donde se supone que ya de verdad le dices a tus socios tus (buenas, claro) intenciones. Una cosa más de puertas para adentro, ya me entiendes. Me gustaría a mí echarle un ojo a algunos planesdirectores… o no, en verdad, no.

Le habló un arkángel chalao de la cabeza.

ViajarEnMoto

Vuelta a casaNo me refiero ahora a coger la moto para moverte por la ciudad, que tiene unas ventajas bastante obvias. Ni siquiera a quedar con los amigos moteros para darte una vueltecica dominguera.

Me refiero a coger la moto como alternativa al coche para un viaje: ir a un sitio, pasar unos días, y volver.

En este caso, la moto tiene innumerables inconvenientes, que a continuación voy a pasar a enumerar (sí, ¿y qué?):

  1. Estás muy limitado en el equipaje que puedes cargar.
  2. Aunque todo el mundo piense lo contrario, en moto se tarda más en llegar a los sitios (hay que parar más para echar gasolina, entre otras cosas).
  3. Te cansas: la moto exige cierta preparación física; y un culo almohadillado vendría bastante bien.
  4. En invierno, pasas frío. Por muchas chaquetas y protecciones que lleves.
  5. En verano, pasas calor. ¿Recuerdas lo de las chaquetas y protecciones? Además, no hay aire acondicionado.
  6. Si eres fumador (como yo), olvídate de fumar y conducir a la vez
  7. No puedes ir oyendo musica por el camino
  8. Salvo que vayas con más gente en moto, en principio viajas solo, o con otra persona a lo sumo.
  9. Tienes que ir todo el rato concentrado… Un despiste en moto se paga antes y más caro que en coche.

De modo que debemos de estar un poco locos para hacer viajes en moto en lugar de en coche. Y más cuando tienes una plaza libre, y decides específicamente ir por tu cuenta. Supongo que será porque:

  1. Como estás muy limitado en el equipaje que puedes cargar, echas lo justo, y luego recoges todo en un plisplás.
  2. Ya se sabe que en moto se tarda más en llegar a los sitios, así te da tiempo a pensar en tus cosas. Es un hueco contigo mismo fabuloso para rumiar nuevos proyectos.
  3. La moto te prepara físicamente. No vas a terminar siendo un gobernador de California, pero mantienes la forma.
  4. Coges cierta resistencia al frío, muy útil por ejemplo si alguna vez quedas encerrado en una cámara frigorífica durante una investigación.
  5. El calor empieza a darte igual, y viviendo en Graná, eso es una bendición. Pero lo fundamental es que hueles la carretera. No la carretera en sí, sino el romero, los naranjos, la hierba cortada,… Sí, a veces también hueles la mierda de vaca, pero hasta te gusta.
  6. De vez en cuando paras para echarte un cigarro. Esto es ventaja triple, ya que no te despistas mientras conduces, no ahumas a tus pasajeros, y disfrutas de paisajes wapanticos (siempre que elijas bien donde parar)
  7. Puedes ir oyendote a ti mismo por el camino, en lugar de tanta musiquita. Como decía más arriba, se puede aprovechar para el rollo metafísico; o simplemente potenciar tus habilidades de cantante bajo la ducha.
  8. Viajas solo, o con otra persona a lo sumo. O con más motos. La sensación de libertad es complicada de describir.
  9. Salvo excepciones, que las hay, te vuelves un conductor más responsable, porque vas mucho más concentrado en la carretera. En moto aprendes a protegerte del tráfico, en lugar de intentar embestir a los demás conductores. Aunque un lanzacohetes disimulado bajo los faros a veces estaría bien…

Bueno, a mi me gusta viajar en moto. Aunque sea un coñazo.

Le habló un arkángel en amotillos.

Este tío es uno de esos genios locos que lo mismo te tocan el piano, que el acordeón, el violín, el xilófono, el xilófono con un arco de violín…

Lo conocemos casi todos por la banda sonora de Le fabuleux destin d’Amélie Poulain, Amelí para los amigos, y viene al Palacio de Congresos de Granada el 27 de Julio de 2009, en el contexto del Music World Festival (poco usable página, por cierto).

No creo que se repita algo como lo que hizo en el Eurorock, pero si al menos se parece un poquito yo saldré con los pelos como escarpias.

Comprando entradas

Sobre el autor

Durante mucho tiempo desde que comencé este blog allá por 2003 intenté mantener separado mi alter ego de mi mismidad.

Sobre la persona

A día de hoy, me resulta casi imposible separar, lo virtual se mezcla íntimamente con el Mundo Real TM, para lo bueno y lo malo:

Mi nombre es Ángel Moreno y pierdo el sueño por SI2 Soluciones.

Disculpen :)

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¡blog zombie!

Buuhhh... Este es un blog zombie, o vampiro, o algo así. Quiero decir, que está no-muerto. Sí, parece cadáver total, pero de vez en cuando su autor vuelve para soltar alguna diarrea mental.