Graciosidades
¿Que pasa si uno no limpia demasiado a menudo su ordenador, se deja piezas por medio, restos de placas base que se caen al suelo, alguna fuente de alimentación…?
Pues que salen ratones. Es normal.
Menos mal que mi compañero y a pesar de todo amigo, el Fernan, los pudo controlar y meterlos en la basura… Se le olvidó taparla, eso sí, y fíjate ya por donde iban los muy cabrones :D
Hoy he llegado pronto a casita, he dedicado un tiempecillo a echar un vistazo a www.netdancerplanet.tk, mi descubrimiento de hoy (enlazado a partir de ahora, aqui al lado a la izquierda, save the space invader ;), y mientras me estaba dando una ducha calentita pensaba: un capitulillo de Futurama y a dormir, que también es bueno de vez en cuando.
Efectivamente, he puesto mi capitulillo, en pausa, y he ido al frigo a coger algo pa entretenerme: umm, ensaladas, que bien, tenía una de cangrejo y otra americana. ¿Cangrejo o americana? La americana lleva cebolla, es más fresquita, como que empalaga menos… Pero la de cangrejo… Venga, la de cangrejo (total, mañana caerá la otra…).
Mala elección
¡Me estaba comiendo al doctor Zoidberg! ¡¡Agggggg!! ¡¡¡Horror!!!
Y que me ha venío a la cabeza viendolo… Cuando yo iba al instituto, allá por los 16 añitos, amén de tener las hormonas reburbullentes (que las sigo teniendo), tenía poco éxito con las niñas (más o menos igual que ahora): las susodichas preferían a los de 20, o 25 años, que se pasaban por allí de vez en cuando (cabroneshh).
Ahora, unos 10 años después entre pitos y flautas, estoy peor: ni siquiera le puedo dar una explicación. Bouffss. ¡Jo! ;-)
Uf, a ver,… para que nadie se me cabree: Estaba yo echando un vistacillo así por encima al blog de Don JJ Merelo, Atalaya: desde la tela de araña, cuando he pinchado sin querer (lo juro por Lobo, el que mató a Papa Noel) en un enlace al blog de Fernand0, y ahí hacía referencia a deneno, concretamente a un comentario acerca de Ángel se fija, el personaje de Mauro Entrialgo, publicado semanalmente en El Jueves. Uf, yatá.
El caso es que se dan dos circunstancias.
Vale, eran tres circunstancias.
Bueno, ahí va:
Y yo que también pensaba (es que pienso otras cosas, a veces) que con esto de los blogs se ligaba más….
¿Que como es que he dado toda esa vuelta para llegar hasta aquí? Es que esta tarde no trabajo, ¡jeje! Y después voy y digo yo que no me gusta la navidá. Seré giliposha…
Debido a las fechas que corren, algunos blogs amigos (espero) están haciendo elucubraciones, intentando probar la existencia o no del barrigudo de rojo (o de verde, me da igual).
Campanilla en un reciente artículo ha expuesto unas teorías muy interesantes al respecto, pero de poca utilidad en la actualidad como podrá comprobar el lector atento al finalizar este comentario.
Psicobyte se acerca algo más a desvelar esta incógnita… Efectivamente, va bien encaminado, solo parece haber algún error en las fechas.
Papa Noel existe.
| Bueno, existía. Lo mató Lobo, the Main Man. Concretamente lo cosió a cuchilladas en The Lobo Paramilitary X-Mas Special, en 1991.
Dicho esto, supongo que cualquier duda al respecto quedará resuelta. Si no, será facil hacerlo… solo hay que contratar a Lobo. Así que este año ya puedes ir pidiendole los regalos a los reyes, aunque sean los padres (bueno, si te llamas Letizia, con zeta, son los suegros). Porque como se los pidas a Papa Noel,… |
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Mas portadillas de Lobo, en esta peich.
Jo Jo Jo… ¡Que bien! Han detenido a Saddan Hussein. Por fin podré dormir por las noches…
Bueno al lo que iba, yastamos en navidá (lo estábamos hace un mes casi, que lo decía El corte Inglés), me he comío mi primer mantecao.
Y pa celebrarlo, siguiendo el ejemplo del blog de aquí al lado, vamos a contar chistes, que pa penas ya está la vida real. Ahí va, la grandiosa, gloriosa
Carta a Papá Noel
Te extrañará que te escriba hoy 26 de Diciembre, pero quiero aclarar ciertas cosas que me han ocurrido desde que te mandé mi carta, lleno de ilusiones, en la que te pedía que me trajeras una bicicleta, un tren eléctrico, una nintendo 64 y un par de patines. Quiero comentarte que me maté estudiando todo el año, tanto que no sólo fui de los primeros de la clase, sino que saqué puros dieces en el cole, no te voy a engañar. No hubo nadie que se portara mejor que yo, ni con sus papás, ni con sus hermanitos, ni con sus amiguitos, ni con sus vecinos. Hacía recados SIN COBRAR, ayudaba a los viejecitos a cruzar la calle y no había nunca algo que no hiciera por mis semejantes, y sin embargo, ¡¡¡QUE HUEVOS LOS TUYOS SANTA CLAUS!!!. Es que… dejar debajo del arbolito una puta peonza, una mierda de trompeta y un maldito par de calcetines, ¡QUE CAGADA! ¡Qué hostias te has creído barrigudo? O sea que me porto como un imbécil todo este año para que me vengas con una mierda de este calibre; y no conforme con eso, al maricón del hijo de la vecina, a ese idiota sin educación, malcriado, desobediente que le grita a su mamá, a ese tonto de las pelotas, sí le trajiste todo lo que te pidió. Por eso ahora quiero que venga un terremoto o algo así, para que nos lleve a la mierda a todos, ya que con un Santa Claus como tú, tan incompetente y falso, mejor que nos trague la tierra. Pero eso sí, no dejes de venir el año que viene porque voy a reventar a pedradas a tus putos y sarnosos venados. Empezando por esa mierda de Rudolph que tiene nombre de homosexual. Te los voy a espantar para que tengas que joderte, camiando a pie como yo ¡cabrón!, ya que la bicicleta que te pedí era para ir al colegio, que queda a tomar por culo de mi casa. ¡¡Ah!! Y no quisiera despedirme sin antes mentarte a la madre que te parió, ojalá que cuando hayas subido muy alto se te de la vuelta el puto trineo y te pegues una buena hostia por ser tan hijo puta. Pero eso sí, te advierto que el año que viene vas a saber lo que es un niño maldito, cabrón y un poco hijo puta.
Atentamente, Nano.
P.D. La peonza, la trompeta y el par de calcetines, puedes recogerlos cuando quieras y metértelos por el culo.