Siguiendo con la tónica (me ponga un poquitin de ginebra, please) general, y copiando a Bussy, ahí vamos, con Las cinco del Viernes:

1) ¿Qué prefieres, carrito con hoja de lechuga o con folleto?

Con una rueda jodida. Definitivamente. Además, siempre me pasa lo mismo, cojo un carro (de reojillo voy buscando una fila en la que el primero no tenga folletito, que me da mucho coraje) y cuando empiezo a andar… el carro se va para un lado. Tooooda la puta compra (ultimamente me corto, pero antes eran de unas 2 horas) tirando del carro pa un lado… Desesperante.

2) ¿Crees en la existencia de las «cajas rápidas» o piensas que es un mito como lo de «el tamaño no importa»?

Haberlas, haylas… pero siguen la misma filosofía de «la cola más corta». Relatividad especial, para más información por ejemplo aquí.

3) ¿Cuál es la distancia de seguridad que mantienes entre la compra anterior, la barra de «cliente siguiente» y tu compra? ¿Eres de los que tiene miedo a que el de antes de ti te pague tus croquetas o acosas a la pobre barra?

Una pobre cajera de Mercadona tuvo que descontar una vez medio carro mio al que iba delante de mi… Que cara se nos puso a los tres. ¿El despiste fue mio, o de la cajera? ¿Donde esta el limón? La vida es mas chunga desde que hay redbull… ¡Semaforos! Hay que poner semaforos en las cajas, decididamente.

4) ¿Alguna vez has sido capaz de guardar los productos a la misma velocidad que la cajera los pasa por el láser o crees que no lo conseguirían ni los de Matrix?

Estoy desarrollando una especial habilidad en este aspecto. De hecho, los voy clasificando por «congelados», «cosas-ricas-que-se-pueden-comer-por-el-camino», «cosas-blanditas»… El truco está en introducir un artículo previamente manipulado (sin etiqueta) cada 15 o 20 de los demás. Mientras la sufrida cajera llama por telefono y pregunta el precio, tu te organizas lo tuyo. ¡Tachiiiiiaaaan!.

5) ¿Qué le diríais al que tuvo la idea de redistribuir periódicamente los pasillos para que cada 15 días te vuelvas loco al encontrar los zapatos donde antes estaba la leche?

Le diría que tengo mucho sueño, y que no tengo ganas de seguir escribiendo. O bueno, le diría lo obvio, que es un cabron de mierda, que que le ha ehcho la humanidad para que se vengue así de ella, si mi calidad humana fuera sufucientemente baja. Sin embargo, entiendo que deban de existir estos puestos de trabajo, todos tenemos que comer… también hay abogados, policías, directores de marketing,… e incluso hay informáticos.