Granada

Pollo

Pollo

En el tiempo que llevo ayudando al pollo de vencejo que encontramos ayer (domingo, con todo cerrado) en mitad de Avenida Constitución he aprendido varias cosas:

  1. Cazar grillos/saltamontillos no es una tarea trivial, como no lo es localizarlos en Granada capital.
  2. Se puede conseguir, con esfuerzo y dedicación; en la facultad de farmacia hay, y las habilidades se desarollan con la práctica (me chulearon al menos 5 de los bichos, y metí en el bote como otros 6).
  3. El pollo sigue prefiriendo la comida de gato húmeda a los grillos.
  4. En las tiendas de bichos venden grillos (que son grillos de verdad, y tienen más chicha), a 3€ el tupper. A tré, a tré a tré.
  5. El pollo sigue prefiriendo la comida de gato a los grillos de marca.
  6. Cuando cierro los ojos con fuerza, veo grillos huyendo de mi. Y al pollo descojonándose en mi cara.

Seguiré informando (confío en que para bien).

 

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Las crías abandonan el nido una mañana volando súbitamente, sin necesidad de aprendizaje previo, y no retornan a él jamás. De noche, estas aves se elevan hasta los 2.000 m de altura y allí duermen, volando. Durante el sueño el aleteo se reduce de los habituales 10 movimientos por segundo a tan sólo 7. Debido a sus extraños hábitos aéreos, aún se desconocen muchísimas cosas de la vida de estas aves.Los vencejos emiten un grito muy agudo que en algunos países les ha valido el apelativo de “pájaro del diablo”

 

¿Puede usarlo en una frase? Sí, claro: “Pájaro del diablo“, cómete el puñetero grillo, que la comida de gato no es buena para tus plumas. 

Le habló un arkangel con camiseta nueva de Polloman.

HabasFritas

HabasFritas

Yo sé hacer muy poquitas cosas en la cocina (aunque improviso razonablemente bien, me refiero sobre todo a “saber la receta”).

¡Pero me salen unas habillas fritas más buenas…! Lo curioso es cómo aprendí a hacerlas: una vez mi idolatrado Karlos Arguiñano se animó con algo a lo que llamó “Habas con jamón al estilo de Granada”, y no. Esto no eran habas granaínas.

Mi receta no es mía, desde luego: es la de mi madre, evolucionada de la de mi abuela, y supongo que la del 99% de mis vecinos. Así de sencilla (disclaimer: cualquier fallo es imputable a mi, nunca a quien me la enseñó ;-)

  1. Comprar habas, y un par de cebolletas. Hoy día, comprarlas ya peladas en tu tienda de barrio de costumbre (algo más caras, pero también tienen que vivir, y no se te ponen los dedos negros).
    Hay que tener en cuenta lo que “menguan” las habas: para dos hay que comprar como 2 kg. y medio “en bruto” (con cáscara), para que con las dos pérdidas (los cascarabitos y el agua) queden dos platos hermosos.
  2. Pasar por el grifo las habillas, un escurridor es buen invento para esto. Cortar las cebolletas en tiras.
  3. Poner en una olla exprés un chorreón bueno de aceite decente (no una mititilla, sean generosos; como ¿4-5 cucharadas soperas?). Que cubra el fondo de la olla. Añadir la cebolleta, y las habas. Y un puñaíllo de sal.
  4. Aquí viene lo importante: rehogar un pelín, y tapar la olla. Desde que empiece “a pitar” (la mía no pita, pero para que me entiendan), contar entre 6 y 7 minutos dependiendo de si sus habas son habitas (bien) o ya están zapateras (menos bien, pero también).
  5. El jamón no se lo hemos puesto, no. A mi como me gusta es pasado por la sartén y servido encima de las habas. De modo que mientras pasan esos 6 minutejos, se hacen su jamón, y fríen un par de huevos por cabeza. Que es como se comen las habas, con sus huevos.

Y ya está. Un plato delicatessen en 10 minutos.

Le habló un arkangel que cocina muy mal.

LaCorbetta

LaCorbetta

Esto va por él, nadie puede entenderlo (por si acaso el torrente de señales eléctromagnéticas tiene conexión con el pasado):

“Como tú, necesito soles que giren para alumbrarme”Somos Levedad

Le habló un arkangel bicicletero.

Lo digo desde ya, y espero que nadie se me haya adelantado en el /original nombre/ (aunque se que hay pioneros, maestro): malo tiene que ser que de aquí a 10 o 15 años no hayamos montado entre unos cuantos un Lecrín Valley, con algún que otro logo de SI2 por allí, y desarrollando la tecnología que vaya tocando.

Referencias: Valle de Lecrín | Sillicon Valley

LaPoya

Acabo de tener una de esas sensaciones tan parecidas a descubrir la rueda tal que me ha hecho darle al botón de recuperar contraseña de este sitio donde alguno, por mor de los RSS y/o redes sociales que algún día consideré suficientemente perdurables como para prestar atención, me leerá.

Para ellos, o para mi Yo-del-Futuro, que en estos últimos días meses es mi principal lector no paracaidista, va mi gran-descubrimiento de hoy. La poya de los granaínos. Y sí, se ve que los de por aquí tenemos tan presente la polla, que casi no le damos importancia al por qué, a su origen, a qué es esa poya que tenemos tó el día en la boca.

Bueno, algunos recopilábamos diccionarios allá por el 2004 que la incluían repetidas veces; otros mucho más ilustres y versados en el tema (de la escritura, vayamos a poyas) incluso han escrito libros enteros, como D. Andrés Cárdenas. Pero quizá todos estábamos equivocados…

La grafía es el quid.

Suelo ser, aún hoy con WhatsApps y móviles de por medio, bastante talibán en cuanto a la ortografía. Pero los homónimos siempre son un reto, y creo que esta vez me tenían engañado durante… Años. Cuando digo talibán, digo polla, que es lo que yo escribía hasta hoy, maldiciendo (solo un poquito) a aquellos que me mandaban esos mensajes llenos de poyas: que si “esto es una poya”, “pues vaya poya de película”, “vayamos a poyas”… Hoy, micro-epifanía mediante, estoy en disposición de afirmar que estaba equivocado: una polla es una polla, pero estoy casi totalmente convencido de que los granaínos no nos referimos a un pene cuando le decimos a alguien que algo nos importa una poya.

Como casi siempre, todo ha venido DRAE mediante:

poya.
(De poyar).
1. f. Derecho que se pagaba en pan o en dinero, en el horno común.
2. f. Residuo formado por las gárgolas del lino, después de machacadas y separadas de la simiente.

Ambas acepciones me han valido, me han abierto los ojos… Si analizamos la primera con un poquito de historia de por medio encontramos usos que nos pueden parecer ahora simpáticos, como el pan de poya, pero que al final vienen a decirnos que era una mihilla de pan que se entregaba al panadero a cambio de que te dejara usar su horno. ¡Pero tampoco mucho, que al final el buen hombre no había hecho casi ! Le dabas,… una mititilla de lo que habías hecho. Una poya de pan, vamos.

El segundo significado viene a refrendar el primero, pero sin tener que darle tanta vuelta a la explciación: “Residuo formado por…”, no hay más que hablar, algo insignificante, sin importancia, de lo que se puede prescindir.

¿Y ahora?

Volvamos a observar algunas de las expresiones que yo antes escribía con elle y desde ahora con y -griega, que esa es otra-, como son las mencionadas “esto es una poya”, “pues vaya poya de película”, “vayamos a poyas”¿De verdad se puede seguir pensando que el granaíno se está refiriendo a un pene cuando habla de algo tan tremendamente enterrado en nuestra historia y costumbres como es la poya? Yo creo que no.

Además, creo que ustedes tienen la mente sucia, por haberlo pensado. Vale, yo también, ya hemos salido todos del error (pero yo un poco antes, ya saben).

¡Menudo gilipoyas!

(del caló jilí, ‘tonto’, y poya, ‘residuo’, ‘nimiedad’, pero en esta ocasión probablemente mal empleado el término)

Sí, pero ahora me fustigo un poco, y así me redimo. Comenzaba estas líneas aludiendo al redescubrimiento de la rueda, porque efectivamente todo este peñazo que les he soltado ha salido tal como lo han leido, de unas cuantas consultas de diccionario y una cabeza algo desatendida (más una conversación de 15 segundos con mi pareja, en la cocina, justo antes de ponerme a escribir). Pero mientras elaboraba mis argumentos y me documentaba he hecho lo peor que el descubridor puede hacer: buscar si alguien lo había hecho antes. Y sí, hay referencias a esta línea argumental (quizá algo menos elaboradas) al menos en dos sitios (no he querido seguir mirando para no desanimarme tanto como para no escribir la entrada): [1] [2].

Le habló un arkangel confiando en que no lo juzguen demasiado duro.

Sobre el autor

Durante mucho tiempo desde que comencé este blog allá por 2003 intenté mantener separado mi alter ego de mi mismidad.

Sobre la persona

A día de hoy, me resulta casi imposible separar, lo virtual se mezcla íntimamente con el Mundo Real TM, para lo bueno y lo malo:

Mi nombre es Ángel Moreno y pierdo el sueño por SI2 Soluciones.

Disculpen :)

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¡blog zombie!

Buuhhh... Este es un blog zombie, o vampiro, o algo así. Quiero decir, que está no-muerto. Sí, parece cadáver total, pero de vez en cuando su autor vuelve para soltar alguna diarrea mental.